le jeu des phrases

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne,

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne, la carte qu'il

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne, la carte qu'ils avaient volés à Rusard

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du
sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir
été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait
été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait
dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en
avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de
Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il
hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des
grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la
petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire
subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit
fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda
pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper
son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors
Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs
temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée
gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux
hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux
poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il
chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea
les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer.
La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier
la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très
catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée
pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce
bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt
qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses
notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés
permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui
ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli
d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack
O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à
atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des
paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour
exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris
indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi
de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du
sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir
été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait
été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait
dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en
avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de
Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il
hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des
grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la
petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire
subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit
fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda
pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper
son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors
Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs
temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée
gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux
hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux
poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il
chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea
les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer.
La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier
la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très
catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée
pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce
bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt
qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses
notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés
permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui
ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli
d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack
O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à
atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des
paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour
exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris
indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi
de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...Sa bouche entra donc en collision

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pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...Sa bouche entra donc en collision avec une énorme cerise, celle du gateau. C'est à ce moment là que Heliot le dragon a eut le hoquet et crama le

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décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut

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décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut les larmes au yeux tellement il n'en pouvait plus. Pour en finir il a dû cramer Daniel comme un poulet

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...Sa bouche entra donc en collision avec une énorme cerise, celle du gateau. C'est à ce moment là que Heliot le dragon a eut le hoquet et crama le nouveau pull de Daniel et celui si pour ce venger a
décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut les larmes au yeux tellement il n'en pouvait plus. Pour en finir il a dû cramer Daniel comme un poulet. Ne resta plus de notre cher archéologue que des lunettes fumantes, espérons qu'il ...

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décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut les larmes au yeux tellement il n'en pouvait plus. Pour en finir il a dû cramer Daniel comme un poulet. Ne resta plus de notre cher archéologue que des lunettes fumantes, espérons qu'il est une bonne assurance décès car Oma n'accepte pas de permettre l'assenssion sans assurance!

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...Sa bouche entra donc en collision avec une énorme cerise, celle du gateau. C'est à ce moment là que Heliot le dragon a eut le hoquet et crama le nouveau pull de Daniel et celui si pour ce venger a
décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut les larmes au yeux tellement il n'en pouvait plus. Pour en finir il a dû cramer Daniel comme un poulet. Ne resta plus de notre cher archéologue que des lunettes fumantes, espérons qu'il est une bonne assurance décès car Oma n'accepte pas de permettre l'ascension sans assurance! Il pourra toujours allé à la MMA mais Jack

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...Sa bouche entra donc en collision avec une énorme cerise, celle du gateau. C'est à ce moment là que Heliot le dragon a eut le hoquet et crama le nouveau pull de Daniel et celui si pour ce venger a
décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut les larmes au yeux tellement il n'en pouvait plus. Pour en finir il a dû cramer Daniel comme un poulet. Ne resta plus de notre cher archéologue que des lunettes fumantes, espérons qu'il est une bonne assurance décès car Oma n'accepte pas de permettre l'ascension sans assurance! Il pourra toujours allé à la MMA mais Jack lui a toujours dit que Oma preferé la MAF donc ...

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...Sa bouche entra donc en collision avec une énorme cerise, celle du gateau. C'est à ce moment là que Heliot le dragon a eut le hoquet et crama le nouveau pull de Daniel et celui si pour ce venger a
décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut les larmes au yeux tellement il n'en pouvait plus. Pour en finir il a dû cramer Daniel comme un poulet. Ne resta plus de notre cher archéologue que des lunettes fumantes, espérons qu'il est une bonne assurance décès car Oma n'accepte pas de permettre l'ascension sans assurance! Il pourra toujours allé à la MMA mais Jack lui a toujours dit que Oma preferé la MAF donc c'est pas de bol pour lui. Mais passons, de toutes façons, on finira bien par le revoir un jour, il est pire que la mauvaise herbe et en plus ...