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Message  Trukounette Dim 17 Déc - 21:25

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...Sa bouche entra donc en collision avec une énorme cerise, celle du gateau. C'est à ce moment là que Heliot le dragon a eut le hoquet et crama le nouveau pull de Daniel et celui si pour ce venger a
décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut les larmes au yeux tellement il n'en pouvait plus. Pour en finir il a dû cramer Daniel comme un poulet. Ne resta plus de notre cher archéologue que des lunettes fumantes, espérons qu'il est une bonne assurance décès car Oma n'accepte pas de permettre l'ascension sans assurance! Il pourra toujours allé à la MMA mais Jack lui a toujours dit que Oma preferé la MAF donc c'est pas de bol pour lui. Mais passons, de toutes façons, on finira bien par le revoir un jour, il est pire que la mauvaise herbe et en plus il espere bien avoir ca revanche. Heliot quand à lui a decider d'aller voir ...
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Message  rauz Dim 17 Déc - 21:32

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...Sa bouche entra donc en collision avec une énorme cerise, celle du gateau. C'est à ce moment là que Heliot le dragon a eut le hoquet et crama le nouveau pull de Daniel et celui si pour ce venger a
décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut les larmes au yeux tellement il n'en pouvait plus. Pour en finir il a dû cramer Daniel comme un poulet. Ne resta plus de notre cher archéologue que des lunettes fumantes, espérons qu'il est une bonne assurance décès car Oma n'accepte pas de permettre l'ascension sans assurance! Il pourra toujours allé à la MMA mais Jack lui a toujours dit que Oma preferé la MAF donc c'est pas de bol pour lui. Mais passons, de toutes façons, on finira bien par le revoir un jour, il est pire que la mauvaise herbe et en plus il espere bien avoir ca revanche. Heliot quand à lui a decider d'aller voir Vala pour lui faire peur histoire faire passer le hoquet, malheusement, les massages de Vala chatouillèrent le dragon qui
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Message  Trukounette Dim 17 Déc - 21:36

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...Sa bouche entra donc en collision avec une énorme cerise, celle du gateau. C'est à ce moment là que Heliot le dragon a eut le hoquet et crama le nouveau pull de Daniel et celui si pour ce venger a
décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut les larmes au yeux tellement il n'en pouvait plus. Pour en finir il a dû cramer Daniel comme un poulet. Ne resta plus de notre cher archéologue que des lunettes fumantes, espérons qu'il est une bonne assurance décès car Oma n'accepte pas de permettre l'ascension sans assurance! Il pourra toujours allé à la MMA mais Jack lui a toujours dit que Oma preferé la MAF donc c'est pas de bol pour lui. Mais passons, de toutes façons, on finira bien par le revoir un jour, il est pire que la mauvaise herbe et en plus il espere bien avoir ca revanche. Heliot quand à lui a decider d'aller voir Vala pour lui faire peur histoire faire passer le hoquet, malheusement, les massages de Vala chatouillèrent le dragon qui commenca à s'etouffer et à mourir de rire!
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Message  rauz Lun 18 Déc - 12:36

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...Sa bouche entra donc en collision avec une énorme cerise, celle du gateau. C'est à ce moment là que Heliot le dragon a eut le hoquet et crama le nouveau pull de Daniel et celui si pour ce venger a
décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut les larmes au yeux tellement il n'en pouvait plus. Pour en finir il a dû cramer Daniel comme un poulet. Ne resta plus de notre cher archéologue que des lunettes fumantes, espérons qu'il est une bonne assurance décès car Oma n'accepte pas de permettre l'ascension sans assurance! Il pourra toujours allé à la MMA mais Jack lui a toujours dit que Oma preferé la MAF donc c'est pas de bol pour lui. Mais passons, de toutes façons, on finira bien par le revoir un jour, il est pire que la mauvaise herbe et en plus il espere bien avoir ca revanche. Heliot quand à lui a decider d'aller voir Vala pour lui faire peur histoire faire passer le hoquet, malheusement, les massages de Vala chatouillèrent le dragon qui commenca à s'etouffer et à mourir de rire! La pauvre femme prit peur et partit se cacher entre Ron et Jack, ce qui fit se mettrent en colère deux ...
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Message  shlomite Lun 18 Déc - 20:17

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...Sa bouche entra donc en collision avec une énorme cerise, celle du gateau. C'est à ce moment là que Heliot le dragon a eut le hoquet et crama le nouveau pull de Daniel et celui si pour ce venger a
décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut les larmes au yeux tellement il n'en pouvait plus. Pour en finir il a dû cramer Daniel comme un poulet. Ne resta plus de notre cher archéologue que des lunettes fumantes, espérons qu'il est une bonne assurance décès car Oma n'accepte pas de permettre l'ascension sans assurance! Il pourra toujours allé à la MMA mais Jack lui a toujours dit que Oma preferé la MAF donc c'est pas de bol pour lui. Mais passons, de toutes façons, on finira bien par le revoir un jour, il est pire que la mauvaise herbe et en plus il espere bien avoir ca revanche. Heliot quand à lui a decider d'aller voir Vala pour lui faire peur histoire faire passer le hoquet, malheusement, les massages de Vala chatouillèrent le dragon qui commenca à s'etouffer et à mourir de rire! La pauvre femme prit peur et partit se cacher entre Ron et Jack, ce qui fit se mettrent en colère deux gros dragons magyare à pointe, heureusement, Potterétat là, etd'un coup de bagette magique, il...
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Message  rauz Lun 18 Déc - 23:50

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...Sa bouche entra donc en collision avec une énorme cerise, celle du gateau. C'est à ce moment là que Heliot le dragon a eut le hoquet et crama le nouveau pull de Daniel et celui si pour ce venger a
décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut les larmes au yeux tellement il n'en pouvait plus. Pour en finir il a dû cramer Daniel comme un poulet. Ne resta plus de notre cher archéologue que des lunettes fumantes, espérons qu'il est une bonne assurance décès car Oma n'accepte pas de permettre l'ascension sans assurance! Il pourra toujours allé à la MMA mais Jack lui a toujours dit que Oma preferé la MAF donc c'est pas de bol pour lui. Mais passons, de toutes façons, on finira bien par le revoir un jour, il est pire que la mauvaise herbe et en plus il espere bien avoir ca revanche. Heliot quand à lui a decider d'aller voir Vala pour lui faire peur histoire faire passer le hoquet, malheusement, les massages de Vala chatouillèrent le dragon qui commenca à s'etouffer et à mourir de rire! La pauvre femme prit peur et partit se cacher entre Ron et Jack, ce qui fit se mettrent en colère deux gros dragons magyare à pointe, heureusement, Potterétat là, etd'un coup de bagette magique, il les désintègre les transformant en confettis lumineux, ce qui fit bien rire ...
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Message  Cinderella Mer 20 Déc - 22:41

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...Sa bouche entra donc en collision avec une énorme cerise, celle du gateau. C'est à ce moment là que Heliot le dragon a eut le hoquet et crama le nouveau pull de Daniel et celui si pour ce venger a décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut les larmes au yeux tellement il n'en pouvait plus. Pour en finir il a dû cramer Daniel comme un poulet. Ne resta plus de notre cher archéologue que des lunettes fumantes, espérons qu'il est une bonne assurance décès car Oma n'accepte pas de permettre l'ascension sans assurance! Il pourra toujours allé à la MMA mais Jack lui a toujours dit que Oma preferé la MAF donc c'est pas de bol pour lui. Mais passons, de toutes façons, on finira bien par le revoir un jour, il est pire que la mauvaise herbe et en plus il espere bien avoir ca revanche. Heliot quand à lui a decider d'aller voir Vala pour lui faire peur histoire faire passer le hoquet, malheusement, les massages de Vala chatouillèrent le dragon qui commenca à s'etouffer et à mourir de rire! La pauvre femme prit peur et partit se cacher entre Ron et Jack, ce qui fit se mettrent en colère deux gros dragons magyare à pointe, heureusement, Potterétat là, etd'un coup de bagette magique, il les désintègre les transformant en confettis lumineux, ce qui fit bien rire ...Ron et Jack, toujours fachés, et protégeanttoujours Vala à leur insu
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Message  shlomite Ven 22 Déc - 15:06

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...Sa bouche entra donc en collision avec une énorme cerise, celle du gateau. C'est à ce moment là que Heliot le dragon a eut le hoquet et crama le nouveau pull de Daniel et celui si pour ce venger a décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut les larmes au yeux tellement il n'en pouvait plus. Pour en finir il a dû cramer Daniel comme un poulet. Ne resta plus de notre cher archéologue que des lunettes fumantes, espérons qu'il est une bonne assurance décès car Oma n'accepte pas de permettre l'ascension sans assurance! Il pourra toujours allé à la MMA mais Jack lui a toujours dit que Oma preferé la MAF donc c'est pas de bol pour lui. Mais passons, de toutes façons, on finira bien par le revoir un jour, il est pire que la mauvaise herbe et en plus il espere bien avoir ca revanche. Heliot quand à lui a decider d'aller voir Vala pour lui faire peur histoire faire passer le hoquet, malheusement, les massages de Vala chatouillèrent le dragon qui commenca à s'etouffer et à mourir de rire! La pauvre femme prit peur et partit se cacher entre Ron et Jack, ce qui fit se mettrent en colère deux gros dragons magyare à pointe, heureusement, Potter étaot là, et d'un coup de bagette magique, il les désintègre les transformant en confettis lumineux, ce qui fit bien rire ...Ron et Jack, toujours fachés, et protégeant toujours Vala à leur insu . Ainsi, Ron, sourire aux lèvres, pris son courage à deux mains et avoua alors à Jack qu'en fait....
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Message  rauz Ven 22 Déc - 16:45

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...Sa bouche entra donc en collision avec une énorme cerise, celle du gateau. C'est à ce moment là que Heliot le dragon a eut le hoquet et crama le nouveau pull de Daniel et celui si pour ce venger a décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut les larmes au yeux tellement il n'en pouvait plus. Pour en finir il a dû cramer Daniel comme un poulet. Ne resta plus de notre cher archéologue que des lunettes fumantes, espérons qu'il est une bonne assurance décès car Oma n'accepte pas de permettre l'ascension sans assurance! Il pourra toujours allé à la MMA mais Jack lui a toujours dit que Oma preferé la MAF donc c'est pas de bol pour lui. Mais passons, de toutes façons, on finira bien par le revoir un jour, il est pire que la mauvaise herbe et en plus il espere bien avoir ca revanche. Heliot quand à lui a decider d'aller voir Vala pour lui faire peur histoire faire passer le hoquet, malheusement, les massages de Vala chatouillèrent le dragon qui commenca à s'etouffer et à mourir de rire! La pauvre femme prit peur et partit se cacher entre Ron et Jack, ce qui fit se mettrent en colère deux gros dragons magyare à pointe, heureusement, Potter étaot là, et d'un coup de bagette magique, il les désintègre les transformant en confettis lumineux, ce qui fit bien rire ...Ron et Jack, toujours fachés, et protégeant toujours Vala à leur insu . Ainsi, Ron, sourire aux lèvres, pris son courage à deux mains et avoua alors à Jack qu'en fait il en pincait pour lui. A l'annonce de cette nouvelle Jack faillit...
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Message  shlomite Ven 22 Déc - 17:51

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...Sa bouche entra donc en collision avec une énorme cerise, celle du gateau. C'est à ce moment là que Heliot le dragon a eut le hoquet et crama le nouveau pull de Daniel et celui si pour ce venger a décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut les larmes au yeux tellement il n'en pouvait plus. Pour en finir il a dû cramer Daniel comme un poulet. Ne resta plus de notre cher archéologue que des lunettes fumantes, espérons qu'il est une bonne assurance décès car Oma n'accepte pas de permettre l'ascension sans assurance! Il pourra toujours allé à la MMA mais Jack lui a toujours dit que Oma preferé la MAF donc c'est pas de bol pour lui. Mais passons, de toutes façons, on finira bien par le revoir un jour, il est pire que la mauvaise herbe et en plus il espere bien avoir ca revanche. Heliot quand à lui a decider d'aller voir Vala pour lui faire peur histoire faire passer le hoquet, malheusement, les massages de Vala chatouillèrent le dragon qui commenca à s'etouffer et à mourir de rire! La pauvre femme prit peur et partit se cacher entre Ron et Jack, ce qui fit se mettrent en colère deux gros dragons magyare à pointe, heureusement, Potter étaot là, et d'un coup de bagette magique, il les désintègre les transformant en confettis lumineux, ce qui fit bien rire ...Ron et Jack, toujours fachés, et protégeant toujours Vala à leur insu . Ainsi, Ron, sourire aux lèvres, pris son courage à deux mains et avoua alors à Jack qu'en fait il en pincait pour lui. A l'annonce de cette nouvelle Jack faillit tomber à la revers, mais heureusement, Teal'c parvint à...
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Message  rauz Ven 22 Déc - 17:55

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Message  shlomite Ven 22 Déc - 18:12

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...Sa bouche entra donc en collision avec une énorme cerise, celle du gateau. C'est à ce moment là que Heliot le dragon a eut le hoquet et crama le nouveau pull de Daniel et celui si pour ce venger a décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut les larmes au yeux tellement il n'en pouvait plus. Pour en finir il a dû cramer Daniel comme un poulet. Ne resta plus de notre cher archéologue que des lunettes fumantes, espérons qu'il est une bonne assurance décès car Oma n'accepte pas de permettre l'ascension sans assurance! Il pourra toujours allé à la MMA mais Jack lui a toujours dit que Oma preferé la MAF donc c'est pas de bol pour lui. Mais passons, de toutes façons, on finira bien par le revoir un jour, il est pire que la mauvaise herbe et en plus il espere bien avoir ca revanche. Heliot quand à lui a decider d'aller voir Vala pour lui faire peur histoire faire passer le hoquet, malheusement, les massages de Vala chatouillèrent le dragon qui commenca à s'etouffer et à mourir de rire! La pauvre femme prit peur et partit se cacher entre Ron et Jack, ce qui fit se mettrent en colère deux gros dragons magyare à pointe, heureusement, Potter étaot là, et d'un coup de bagette magique, il les désintègre les transformant en confettis lumineux, ce qui fit bien rire ...Ron et Jack, toujours fachés, et protégeant toujours Vala à leur insu . Ainsi, Ron, sourire aux lèvres, pris son courage à deux mains et avoua alors à Jack qu'en fait il en pincait pour lui. A l'annonce de cette nouvelle Jack faillit tomber à la renverse, mais heureusement, Teal'c parvint à l'attraper juste à temps, profitant de l'occasion pour lui signaler que Sam était trés mécontente de son comportement envers ce pauvre Ron, qu'il n'avait qu'a lui aussi avouer ses sentiments...
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Message  Chris Mar 2 Jan - 16:27

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...Sa bouche entra donc en collision avec une énorme cerise, celle du gateau. C'est à ce moment là que Heliot le dragon a eut le hoquet et crama le nouveau pull de Daniel et celui si pour ce venger a décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut les larmes au yeux tellement il n'en pouvait plus. Pour en finir il a dû cramer Daniel comme un poulet. Ne resta plus de notre cher archéologue que des lunettes fumantes, espérons qu'il est une bonne assurance décès car Oma n'accepte pas de permettre l'ascension sans assurance! Il pourra toujours allé à la MMA mais Jack lui a toujours dit que Oma preferé la MAF donc c'est pas de bol pour lui. Mais passons, de toutes façons, on finira bien par le revoir un jour, il est pire que la mauvaise herbe et en plus il espere bien avoir ca revanche. Heliot quand à lui a decider d'aller voir Vala pour lui faire peur histoire faire passer le hoquet, malheusement, les massages de Vala chatouillèrent le dragon qui commenca à s'etouffer et à mourir de rire! La pauvre femme prit peur et partit se cacher entre Ron et Jack, ce qui fit se mettrent en colère deux gros dragons magyare à pointe, heureusement, Potter étaot là, et d'un coup de bagette magique, il les désintègre les transformant en confettis lumineux, ce qui fit bien rire ...Ron et Jack, toujours fachés, et protégeant toujours Vala à leur insu . Ainsi, Ron, sourire aux lèvres, pris son courage à deux mains et avoua alors à Jack qu'en fait il en pincait pour lui. A l'annonce de cette nouvelle Jack faillit tomber à la renverse, mais heureusement, Teal'c parvint à l'attraper juste à temps, profitant de l'occasion pour lui signaler que Sam était trés mécontente de son comportement envers ce pauvre Ron, qu'il n'avait qu'a lui aussi avouer ses sentiments. Abasourdi, jack annonca à Sam quelquechose qui lui tenait particulierement à coeur: "mais Sam, mon coeur a toujours battu que pour ... vous" A ces mots Sam se senti toute chose.

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Message  rauz Mar 2 Jan - 17:22

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...Sa bouche entra donc en collision avec une énorme cerise, celle du gateau. C'est à ce moment là que Heliot le dragon a eut le hoquet et crama le nouveau pull de Daniel et celui si pour ce venger a décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut les larmes au yeux tellement il n'en pouvait plus. Pour en finir il a dû cramer Daniel comme un poulet. Ne resta plus de notre cher archéologue que des lunettes fumantes, espérons qu'il est une bonne assurance décès car Oma n'accepte pas de permettre l'ascension sans assurance! Il pourra toujours allé à la MMA mais Jack lui a toujours dit que Oma preferé la MAF donc c'est pas de bol pour lui. Mais passons, de toutes façons, on finira bien par le revoir un jour, il est pire que la mauvaise herbe et en plus il espere bien avoir ca revanche. Heliot quand à lui a decider d'aller voir Vala pour lui faire peur histoire faire passer le hoquet, malheusement, les massages de Vala chatouillèrent le dragon qui commenca à s'etouffer et à mourir de rire! La pauvre femme prit peur et partit se cacher entre Ron et Jack, ce qui fit se mettrent en colère deux gros dragons magyare à pointe, heureusement, Potter étaot là, et d'un coup de bagette magique, il les désintègre les transformant en confettis lumineux, ce qui fit bien rire ...Ron et Jack, toujours fachés, et protégeant toujours Vala à leur insu . Ainsi, Ron, sourire aux lèvres, pris son courage à deux mains et avoua alors à Jack qu'en fait il en pincait pour lui. A l'annonce de cette nouvelle Jack faillit tomber à la renverse, mais heureusement, Teal'c parvint à l'attraper juste à temps, profitant de l'occasion pour lui signaler que Sam était trés mécontente de son comportement envers ce pauvre Ron, qu'il n'avait qu'a lui aussi avouer ses sentiments. Abasourdi, jack annonca à Sam quelquechose qui lui tenait particulierement à coeur: "mais Sam, mon coeur a toujours battu que pour ... vous" A ces mots Sam se senti toute chose. Elle entama alors une petite de la victoire et Jack ...
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Message  shlomite Mer 3 Jan - 16:16

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Message  rauz Mer 3 Jan - 20:24

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pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...Sa bouche entra donc en collision avec une énorme cerise, celle du gateau. C'est à ce moment là que Heliot le dragon a eut le hoquet et crama le nouveau pull de Daniel et celui si pour ce venger a décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut les larmes au yeux tellement il n'en pouvait plus. Pour en finir il a dû cramer Daniel comme un poulet. Ne resta plus de notre cher archéologue que des lunettes fumantes, espérons qu'il est une bonne assurance décès car Oma n'accepte pas de permettre l'ascension sans assurance! Il pourra toujours allé à la MMA mais Jack lui a toujours dit que Oma preferé la MAF donc c'est pas de bol pour lui. Mais passons, de toutes façons, on finira bien par le revoir un jour, il est pire que la mauvaise herbe et en plus il espere bien avoir ca revanche. Heliot quand à lui a decider d'aller voir Vala pour lui faire peur histoire faire passer le hoquet, malheusement, les massages de Vala chatouillèrent le dragon qui commenca à s'etouffer et à mourir de rire! La pauvre femme prit peur et partit se cacher entre Ron et Jack, ce qui fit se mettrent en colère deux gros dragons magyare à pointe, heureusement, Potter étaot là, et d'un coup de bagette magique, il les désintègre les transformant en confettis lumineux, ce qui fit bien rire ...Ron et Jack, toujours fachés, et protégeant toujours Vala à leur insu . Ainsi, Ron, sourire aux lèvres, pris son courage à deux mains et avoua alors à Jack qu'en fait il en pincait pour lui. A l'annonce de cette nouvelle Jack faillit tomber à la renverse, mais heureusement, Teal'c parvint à l'attraper juste à temps, profitant de l'occasion pour lui signaler que Sam était trés mécontente de son comportement envers ce pauvre Ron, qu'il n'avait qu'a lui aussi avouer ses sentiments. Abasourdi, jack annonca à Sam quelquechose qui lui tenait particulierement à coeur: "mais Sam, mon coeur a toujours battu que pour ... vous" A ces mots Sam se senti toute chose. Elle entama alors une petite de la victoire et Jack, c'est alors, que, majestueux sur son balais magique, semblant crever le ciel, venant de nulle part, surgit Thor avec le costume de Claude François et une coupe afro, chantant "si j'avais un marteau" ... (ou celle-là elle est belle ... vivmoi )
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Message  Trukounette Mer 3 Jan - 20:57

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...Sa bouche entra donc en collision avec une énorme cerise, celle du gateau. C'est à ce moment là que Heliot le dragon a eut le hoquet et crama le nouveau pull de Daniel et celui si pour ce venger a décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut les larmes au yeux tellement il n'en pouvait plus. Pour en finir il a dû cramer Daniel comme un poulet. Ne resta plus de notre cher archéologue que des lunettes fumantes, espérons qu'il est une bonne assurance décès car Oma n'accepte pas de permettre l'ascension sans assurance! Il pourra toujours allé à la MMA mais Jack lui a toujours dit que Oma preferé la MAF donc c'est pas de bol pour lui. Mais passons, de toutes façons, on finira bien par le revoir un jour, il est pire que la mauvaise herbe et en plus il espere bien avoir ca revanche. Heliot quand à lui a decider d'aller voir Vala pour lui faire peur histoire faire passer le hoquet, malheusement, les massages de Vala chatouillèrent le dragon qui commenca à s'etouffer et à mourir de rire! La pauvre femme prit peur et partit se cacher entre Ron et Jack, ce qui fit se mettrent en colère deux gros dragons magyare à pointe, heureusement, Potter étaot là, et d'un coup de bagette magique, il les désintègre les transformant en confettis lumineux, ce qui fit bien rire ...Ron et Jack, toujours fachés, et protégeant toujours Vala à leur insu . Ainsi, Ron, sourire aux lèvres, pris son courage à deux mains et avoua alors à Jack qu'en fait il en pincait pour lui. A l'annonce de cette nouvelle Jack faillit tomber à la renverse, mais heureusement, Teal'c parvint à l'attraper juste à temps, profitant de l'occasion pour lui signaler que Sam était trés mécontente de son comportement envers ce pauvre Ron, qu'il n'avait qu'a lui aussi avouer ses sentiments. Abasourdi, jack annonca à Sam quelquechose qui lui tenait particulierement à coeur: "mais Sam, mon coeur a toujours battu que pour ... vous" A ces mots Sam se senti toute chose. Elle entama alors une petite de la victoire et Jack, c'est alors, que, majestueux sur son balais magique, semblant crever le ciel, venant de nulle part, surgit Thor avec le costume de Claude François et une coupe afro, chantant "si j'avais un marteau" et il a vite etait rejoint par les Nox qui ce sont mi a chanter Gold " Plus pret des etoiles".

oh oui elle est super Rauz marto
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Message  rauz Mer 3 Jan - 21:43

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...Sa bouche entra donc en collision avec une énorme cerise, celle du gateau. C'est à ce moment là que Heliot le dragon a eut le hoquet et crama le nouveau pull de Daniel et celui si pour ce venger a décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut les larmes au yeux tellement il n'en pouvait plus. Pour en finir il a dû cramer Daniel comme un poulet. Ne resta plus de notre cher archéologue que des lunettes fumantes, espérons qu'il est une bonne assurance décès car Oma n'accepte pas de permettre l'ascension sans assurance! Il pourra toujours allé à la MMA mais Jack lui a toujours dit que Oma preferé la MAF donc c'est pas de bol pour lui. Mais passons, de toutes façons, on finira bien par le revoir un jour, il est pire que la mauvaise herbe et en plus il espere bien avoir ca revanche. Heliot quand à lui a decider d'aller voir Vala pour lui faire peur histoire faire passer le hoquet, malheusement, les massages de Vala chatouillèrent le dragon qui commenca à s'etouffer et à mourir de rire! La pauvre femme prit peur et partit se cacher entre Ron et Jack, ce qui fit se mettrent en colère deux gros dragons magyare à pointe, heureusement, Potter étaot là, et d'un coup de bagette magique, il les désintègre les transformant en confettis lumineux, ce qui fit bien rire ...Ron et Jack, toujours fachés, et protégeant toujours Vala à leur insu . Ainsi, Ron, sourire aux lèvres, pris son courage à deux mains et avoua alors à Jack qu'en fait il en pincait pour lui. A l'annonce de cette nouvelle Jack faillit tomber à la renverse, mais heureusement, Teal'c parvint à l'attraper juste à temps, profitant de l'occasion pour lui signaler que Sam était trés mécontente de son comportement envers ce pauvre Ron, qu'il n'avait qu'a lui aussi avouer ses sentiments. Abasourdi, jack annonca à Sam quelquechose qui lui tenait particulierement à coeur: "mais Sam, mon coeur a toujours battu que pour ... vous" A ces mots Sam se senti toute chose. Elle entama alors une petite de la victoire et Jack, c'est alors, que, majestueux sur son balais magique, semblant crever le ciel, venant de nulle part, surgit Thor avec le costume de Claude François et une coupe afro, chantant "si j'avais un marteau" et il a vite été rejoint par les Nox qui ce sont mi a chanter Gold " Plus près des etoiles".
Mais soudain, c'est le drame, Ba'al arrive avec une guitare électrique en chantant "Bohemian Rhapsody" et ...
merci ma Truk ... smur
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Message  shlomite Mer 3 Jan - 22:14

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...Sa bouche entra donc en collision avec une énorme cerise, celle du gateau. C'est à ce moment là que Heliot le dragon a eut le hoquet et crama le nouveau pull de Daniel et celui si pour ce venger a décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut les larmes au yeux tellement il n'en pouvait plus. Pour en finir il a dû cramer Daniel comme un poulet. Ne resta plus de notre cher archéologue que des lunettes fumantes, espérons qu'il est une bonne assurance décès car Oma n'accepte pas de permettre l'ascension sans assurance! Il pourra toujours allé à la MMA mais Jack lui a toujours dit que Oma preferé la MAF donc c'est pas de bol pour lui. Mais passons, de toutes façons, on finira bien par le revoir un jour, il est pire que la mauvaise herbe et en plus il espere bien avoir ca revanche. Heliot quand à lui a decider d'aller voir Vala pour lui faire peur histoire faire passer le hoquet, malheusement, les massages de Vala chatouillèrent le dragon qui commenca à s'etouffer et à mourir de rire! La pauvre femme prit peur et partit se cacher entre Ron et Jack, ce qui fit se mettrent en colère deux gros dragons magyare à pointe, heureusement, Potter étaot là, et d'un coup de bagette magique, il les désintègre les transformant en confettis lumineux, ce qui fit bien rire ...Ron et Jack, toujours fachés, et protégeant toujours Vala à leur insu . Ainsi, Ron, sourire aux lèvres, pris son courage à deux mains et avoua alors à Jack qu'en fait il en pincait pour lui. A l'annonce de cette nouvelle Jack faillit tomber à la renverse, mais heureusement, Teal'c parvint à l'attraper juste à temps, profitant de l'occasion pour lui signaler que Sam était trés mécontente de son comportement envers ce pauvre Ron, qu'il n'avait qu'a lui aussi avouer ses sentiments. Abasourdi, jack annonca à Sam quelquechose qui lui tenait particulierement à coeur: "mais Sam, mon coeur a toujours battu que pour ... vous" A ces mots Sam se senti toute chose. Elle entama alors une petite de la victoire et Jack, c'est alors, que, majestueux sur son balais magique, semblant crever le ciel, venant de nulle part, surgit Thor avec le costume de Claude François et une coupe afro, chantant "si j'avais un marteau" et il a vite été rejoint par les Nox qui ce sont mi a chanter Gold " Plus près des etoiles".
Mais soudain, c'est le drame, Ba'al arrive avec une guitare électrique en chantant "Bohemian Rhapsody" et celle-ci, se transforma en bleu pour devenir "Rhapsody in Blue", mais dans cet épique brouhaha cosmique...
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Message  Cinderella Jeu 4 Jan - 0:30

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...Sa bouche entra donc en collision avec une énorme cerise, celle du gateau. C'est à ce moment là que Heliot le dragon a eut le hoquet et crama le nouveau pull de Daniel et celui si pour ce venger a décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut les larmes au yeux tellement il n'en pouvait plus. Pour en finir il a dû cramer Daniel comme un poulet. Ne resta plus de notre cher archéologue que des lunettes fumantes, espérons qu'il est une bonne assurance décès car Oma n'accepte pas de permettre l'ascension sans assurance! Il pourra toujours allé à la MMA mais Jack lui a toujours dit que Oma preferé la MAF donc c'est pas de bol pour lui. Mais passons, de toutes façons, on finira bien par le revoir un jour, il est pire que la mauvaise herbe et en plus il espere bien avoir ca revanche. Heliot quand à lui a decider d'aller voir Vala pour lui faire peur histoire faire passer le hoquet, malheusement, les massages de Vala chatouillèrent le dragon qui commenca à s'etouffer et à mourir de rire! La pauvre femme prit peur et partit se cacher entre Ron et Jack, ce qui fit se mettrent en colère deux gros dragons magyare à pointe, heureusement, Potter étaot là, et d'un coup de bagette magique, il les désintègre les transformant en confettis lumineux, ce qui fit bien rire ...Ron et Jack, toujours fachés, et protégeant toujours Vala à leur insu . Ainsi, Ron, sourire aux lèvres, pris son courage à deux mains et avoua alors à Jack qu'en fait il en pincait pour lui. A l'annonce de cette nouvelle Jack faillit tomber à la renverse, mais heureusement, Teal'c parvint à l'attraper juste à temps, profitant de l'occasion pour lui signaler que Sam était trés mécontente de son comportement envers ce pauvre Ron, qu'il n'avait qu'a lui aussi avouer ses sentiments. Abasourdi, jack annonca à Sam quelquechose qui lui tenait particulierement à coeur: "mais Sam, mon coeur a toujours battu que pour ... vous" A ces mots Sam se senti toute chose. Elle entama alors une petite de la victoire et Jack, c'est alors, que, majestueux sur son balais magique, semblant crever le ciel, venant de nulle part, surgit Thor avec le costume de Claude François et une coupe afro, chantant "si j'avais un marteau" et il a vite été rejoint par les Nox qui ce sont mi a chanter Gold " Plus près des etoiles".
Mais soudain, c'est le drame, Ba'al arrive avec une guitare électrique en chantant "Bohemian Rhapsody" et celle-ci, se transforma en bleu pour devenir "Rhapsody in Blue", mais dans cet épique brouhaha cosmique, seul la voix mélodieuse de Teal'c chantant Tracy Chapman "Talking about a revolution" se fit entendre...


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Message  rauz Jeu 4 Jan - 12:05

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...Sa bouche entra donc en collision avec une énorme cerise, celle du gateau. C'est à ce moment là que Heliot le dragon a eut le hoquet et crama le nouveau pull de Daniel et celui si pour ce venger a décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut les larmes au yeux tellement il n'en pouvait plus. Pour en finir il a dû cramer Daniel comme un poulet. Ne resta plus de notre cher archéologue que des lunettes fumantes, espérons qu'il est une bonne assurance décès car Oma n'accepte pas de permettre l'ascension sans assurance! Il pourra toujours allé à la MMA mais Jack lui a toujours dit que Oma preferé la MAF donc c'est pas de bol pour lui. Mais passons, de toutes façons, on finira bien par le revoir un jour, il est pire que la mauvaise herbe et en plus il espere bien avoir ca revanche. Heliot quand à lui a decider d'aller voir Vala pour lui faire peur histoire faire passer le hoquet, malheusement, les massages de Vala chatouillèrent le dragon qui commenca à s'etouffer et à mourir de rire! La pauvre femme prit peur et partit se cacher entre Ron et Jack, ce qui fit se mettrent en colère deux gros dragons magyare à pointe, heureusement, Potter étaot là, et d'un coup de bagette magique, il les désintègre les transformant en confettis lumineux, ce qui fit bien rire ...Ron et Jack, toujours fachés, et protégeant toujours Vala à leur insu . Ainsi, Ron, sourire aux lèvres, pris son courage à deux mains et avoua alors à Jack qu'en fait il en pincait pour lui. A l'annonce de cette nouvelle Jack faillit tomber à la renverse, mais heureusement, Teal'c parvint à l'attraper juste à temps, profitant de l'occasion pour lui signaler que Sam était trés mécontente de son comportement envers ce pauvre Ron, qu'il n'avait qu'a lui aussi avouer ses sentiments. Abasourdi, jack annonca à Sam quelquechose qui lui tenait particulierement à coeur: "mais Sam, mon coeur a toujours battu que pour ... vous" A ces mots Sam se senti toute chose. Elle entama alors une petite de la victoire et Jack, c'est alors, que, majestueux sur son balais magique, semblant crever le ciel, venant de nulle part, surgit Thor avec le costume de Claude François et une coupe afro, chantant "si j'avais un marteau" et il a vite été rejoint par les Nox qui ce sont mi a chanter Gold " Plus près des etoiles".
Mais soudain, c'est le drame, Ba'al arrive avec une guitare électrique en chantant "Bohemian Rhapsody" et celle-ci, se transforma en bleu pour devenir "Rhapsody in Blue", mais dans cet épique brouhaha cosmique, seul la voix mélodieuse de Teal'c chantant Tracy Chapman "Talking about a revolution" se fit entendre, ramenant un peu de douceur dans ce monde cinglés intergalactiques! Peu de temps après, Jack et Sam ...
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Message  shlomite Jeu 4 Jan - 14:46

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...Sa bouche entra donc en collision avec une énorme cerise, celle du gateau. C'est à ce moment là que Heliot le dragon a eut le hoquet et crama le nouveau pull de Daniel et celui si pour ce venger a décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut les larmes au yeux tellement il n'en pouvait plus. Pour en finir il a dû cramer Daniel comme un poulet. Ne resta plus de notre cher archéologue que des lunettes fumantes, espérons qu'il est une bonne assurance décès car Oma n'accepte pas de permettre l'ascension sans assurance! Il pourra toujours allé à la MMA mais Jack lui a toujours dit que Oma preferé la MAF donc c'est pas de bol pour lui. Mais passons, de toutes façons, on finira bien par le revoir un jour, il est pire que la mauvaise herbe et en plus il espere bien avoir ca revanche. Heliot quand à lui a decider d'aller voir Vala pour lui faire peur histoire faire passer le hoquet, malheusement, les massages de Vala chatouillèrent le dragon qui commenca à s'etouffer et à mourir de rire! La pauvre femme prit peur et partit se cacher entre Ron et Jack, ce qui fit se mettrent en colère deux gros dragons magyare à pointe, heureusement, Potter étaot là, et d'un coup de bagette magique, il les désintègre les transformant en confettis lumineux, ce qui fit bien rire ...Ron et Jack, toujours fachés, et protégeant toujours Vala à leur insu . Ainsi, Ron, sourire aux lèvres, pris son courage à deux mains et avoua alors à Jack qu'en fait il en pincait pour lui. A l'annonce de cette nouvelle Jack faillit tomber à la renverse, mais heureusement, Teal'c parvint à l'attraper juste à temps, profitant de l'occasion pour lui signaler que Sam était trés mécontente de son comportement envers ce pauvre Ron, qu'il n'avait qu'a lui aussi avouer ses sentiments. Abasourdi, jack annonca à Sam quelquechose qui lui tenait particulierement à coeur: "mais Sam, mon coeur a toujours battu que pour ... vous" A ces mots Sam se senti toute chose. Elle entama alors une petite de la victoire et Jack, c'est alors, que, majestueux sur son balais magique, semblant crever le ciel, venant de nulle part, surgit Thor avec le costume de Claude François et une coupe afro, chantant "si j'avais un marteau" et il a vite été rejoint par les Nox qui ce sont mi a chanter Gold " Plus près des etoiles".
Mais soudain, c'est le drame, Ba'al arrive avec une guitare électrique en chantant "Bohemian Rhapsody" et celle-ci, se transforma en bleu pour devenir "Rhapsody in Blue", mais dans cet épique brouhaha cosmique, seul la voix mélodieuse de Teal'c chantant Tracy Chapman "Talking about a revolution" se fit entendre, ramenant un peu de douceur dans ce monde cinglés intergalactiques! Peu de temps après, Jack et Sam firent une rencontre inattendu, le teint blème, cadavérique, en loque, l'inconnu se prénommé...
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Message  Cinderella Ven 5 Jan - 20:50

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...Sa bouche entra donc en collision avec une énorme cerise, celle du gateau. C'est à ce moment là que Heliot le dragon a eut le hoquet et crama le nouveau pull de Daniel et celui si pour ce venger a décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut les larmes au yeux tellement il n'en pouvait plus. Pour en finir il a dû cramer Daniel comme un poulet. Ne resta plus de notre cher archéologue que des lunettes fumantes, espérons qu'il est une bonne assurance décès car Oma n'accepte pas de permettre l'ascension sans assurance! Il pourra toujours allé à la MMA mais Jack lui a toujours dit que Oma preferé la MAF donc c'est pas de bol pour lui. Mais passons, de toutes façons, on finira bien par le revoir un jour, il est pire que la mauvaise herbe et en plus il espere bien avoir ca revanche. Heliot quand à lui a decider d'aller voir Vala pour lui faire peur histoire faire passer le hoquet, malheusement, les massages de Vala chatouillèrent le dragon qui commenca à s'etouffer et à mourir de rire! La pauvre femme prit peur et partit se cacher entre Ron et Jack, ce qui fit se mettrent en colère deux gros dragons magyare à pointe, heureusement, Potter étaot là, et d'un coup de bagette magique, il les désintègre les transformant en confettis lumineux, ce qui fit bien rire ...Ron et Jack, toujours fachés, et protégeant toujours Vala à leur insu . Ainsi, Ron, sourire aux lèvres, pris son courage à deux mains et avoua alors à Jack qu'en fait il en pincait pour lui. A l'annonce de cette nouvelle Jack faillit tomber à la renverse, mais heureusement, Teal'c parvint à l'attraper juste à temps, profitant de l'occasion pour lui signaler que Sam était trés mécontente de son comportement envers ce pauvre Ron, qu'il n'avait qu'a lui aussi avouer ses sentiments. Abasourdi, jack annonca à Sam quelquechose qui lui tenait particulierement à coeur: "mais Sam, mon coeur a toujours battu que pour ... vous" A ces mots Sam se senti toute chose. Elle entama alors une petite de la victoire et Jack, c'est alors, que, majestueux sur son balais magique, semblant crever le ciel, venant de nulle part, surgit Thor avec le costume de Claude François et une coupe afro, chantant "si j'avais un marteau" et il a vite été rejoint par les Nox qui ce sont mi a chanter Gold " Plus près des etoiles".
Mais soudain, c'est le drame, Ba'al arrive avec une guitare électrique en chantant "Bohemian Rhapsody" et celle-ci, se transforma en bleu pour devenir "Rhapsody in Blue", mais dans cet épique brouhaha cosmique, seul la voix mélodieuse de Teal'c chantant Tracy Chapman "Talking about a revolution" se fit entendre, ramenant un peu de douceur dans ce monde cinglés intergalactiques! Peu de temps après, Jack et Sam firent une rencontre inattendu, le teint blème, cadavérique, en loque, l'inconnu se prénommé... Jack Sparrow, le capitaine Jack Sparrrow
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Message  shlomite Sam 6 Jan - 20:12

Hermione et Ron sont en cours de potion mais complètement ailleurs. Ils
pensent à Harry qui est endormi à l'infirmerie depuis 3 jours à cause du sortilège jeté par Ginny. Celle-ci était profondément choquée d'avoir été soumise à l'impérium. Personne ne pouvait deviner comment il avait été jeté et même elle n'a pas voulu admettre que le griffon avait dévoré son propre nid. D'ailleurs son ami lui a sauvé la mise en avouant son intention de bloquer sa fuite en prenant la baguette de Malefoy. Cependant quand il découvrit l'antépénultième mandragore, il hurla si fort qu'il perdit son chapeau dans la mare située près des grands rochers. Soudain le professeur Rogue sortit en vitesse de la petite marmite et hurla après Hagrid tout ce qu'il avait dû lui faire subir pour cacher son émoi envers madame Parkinson parce que son petit fils avait vendu Drago au marché des esclaves. Hagrid se demanda pourquoi sa tête tournait sur elle même quand il sursauta pour attraper son grimoire sans prendre garde au x-men derrière la porte. Alors Hermione aidée par Neville engagea le combat grâce aux réplicateurs temporels dont le cerveau métalique devait exploser. Mais la poupée gonflable surgit auprès d'Hammond qui decide de la livrer aux hypogriffes. "En effet", dit Teal'c," elle vient de couper les cheveux poisseux du gobelin à lunettes interstellaire et bronzé parce qu'il chatouillait les pieds de son énorme chubaca. Apres ça Hagrid mangea les morceaux de chocolat périmés mais il a eu une boisson pour digérer. La vodka le rendit totalement sourd il ne pût s'empêcher d'identifier la mère nature dans un bruissement de page du livre pas très catholique, d'origine indienne, la région sud du pays étant réputée pour sa mozzarella et son vin ... enfin bref, il avait confondu ce bruissement avec un chuchotement de cette maudite déesse de la forêt qui secrètement chantait l'hymne national congolais bourré de fausses notes et de calcul mathématiques. Les équations du second degrés permettaient au major Samantha Carter de faire avancer l'imbroglio qui ne semblait pas très mûr à vue de nez, et quel nez qu'elle a fort joli d'ailleurs. Cependant dans les origines antiques, le colonel Jack O'Neill devait savoir ce qu'etait le gout du chocolat pour arriver à atteindre le sommet de Poudlard en short a p'tits coeurs roses avec des paillettes pour le plus grand bonheur des étudiantes, qui, pour exprimer leurs joies, tentaient de le lui arracher, malgrés les cris indignés de Hedwidge et les rires des professeurs, sous l'oeuil endormi de Miss Teigne et la carte qu'ils avaient volés à Rusard. Cependant le grand méchant tout pas beau Apophis arriva avec de nouvelles idées revolutionnaires et un gateau à la fraise couvert de chantilly, mais il trébucha sur la cerise sur le gateau, c'était le cas de le dire...Sa bouche entra donc en collision avec une énorme cerise, celle du gateau. C'est à ce moment là que Heliot le dragon a eut le hoquet et crama le nouveau pull de Daniel et celui si pour ce venger a décidé de lui raconter l'histoire de la création de l'Egypte dans les moindres détails ... le pauvre dragon en eut les larmes au yeux tellement il n'en pouvait plus. Pour en finir il a dû cramer Daniel comme un poulet. Ne resta plus de notre cher archéologue que des lunettes fumantes, espérons qu'il est une bonne assurance décès car Oma n'accepte pas de permettre l'ascension sans assurance! Il pourra toujours allé à la MMA mais Jack lui a toujours dit que Oma preferé la MAF donc c'est pas de bol pour lui. Mais passons, de toutes façons, on finira bien par le revoir un jour, il est pire que la mauvaise herbe et en plus il espere bien avoir ca revanche. Heliot quand à lui a decider d'aller voir Vala pour lui faire peur histoire faire passer le hoquet, malheusement, les massages de Vala chatouillèrent le dragon qui commenca à s'etouffer et à mourir de rire! La pauvre femme prit peur et partit se cacher entre Ron et Jack, ce qui fit se mettrent en colère deux gros dragons magyare à pointe, heureusement, Potter étaot là, et d'un coup de bagette magique, il les désintègre les transformant en confettis lumineux, ce qui fit bien rire ...Ron et Jack, toujours fachés, et protégeant toujours Vala à leur insu . Ainsi, Ron, sourire aux lèvres, pris son courage à deux mains et avoua alors à Jack qu'en fait il en pincait pour lui. A l'annonce de cette nouvelle Jack faillit tomber à la renverse, mais heureusement, Teal'c parvint à l'attraper juste à temps, profitant de l'occasion pour lui signaler que Sam était trés mécontente de son comportement envers ce pauvre Ron, qu'il n'avait qu'a lui aussi avouer ses sentiments. Abasourdi, jack annonca à Sam quelquechose qui lui tenait particulierement à coeur: "mais Sam, mon coeur a toujours battu que pour ... vous" A ces mots Sam se senti toute chose. Elle entama alors une petite de la victoire et Jack, c'est alors, que, majestueux sur son balais magique, semblant crever le ciel, venant de nulle part, surgit Thor avec le costume de Claude François et une coupe afro, chantant "si j'avais un marteau" et il a vite été rejoint par les Nox qui ce sont mi a chanter Gold " Plus près des etoiles".
Mais soudain, c'est le drame, Ba'al arrive avec une guitare électrique en chantant "Bohemian Rhapsody" et celle-ci, se transforma en bleu pour devenir "Rhapsody in Blue", mais dans cet épique brouhaha cosmique, seul la voix mélodieuse de Teal'c chantant Tracy Chapman "Talking about a revolution" se fit entendre, ramenant un peu de douceur dans ce monde cinglés intergalactiques! Peu de temps après, Jack et Sam firent une rencontre inattendu, le teint blème, cadavérique, en loque, l'inconnu se prénommé... Jack Sparrow, le capitaine Jack Sparrrow, celui-ci leur raconta son histoire depuis le moment où il fut avalé par le Kraken et leurs demanda de l'aider à retrouver....
shlomite
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Lecteur d'Agatha Christie
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