des blagues ?

XPDR!!!!!!!!

shlomite a écrit:@ miss O

J'adore, Hassoun est plutot blond, non?

J'aurais dit innocent mais c'est au choix !

Quelques propos insolites de nos politiques (c'est véridique !) :

"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée" (Raymond Barre).

"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau" (Jacques Toubon).

"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose" (Pierre Mauroy).

"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter" (Edgar Faure)

"Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland" (André Santini).

"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent" (Jacques Godfrain).

"Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." (André Santini).

"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler" (Raymond Barre).

"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" (Laurent Fabius).

"Villepin fait tout, je fais le reste" (Renaud Muselier).

"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"(François Goulard).

"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix" (Bernard Kouchner).

"Mamère Noël est une ordure" (Michel Charasse).

"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" (Roselyne Bachelot).

"C'est l'union d'un postier et d'une timbrée" (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).

"A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge" (Valéry>Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).

"Je ne suis candidat à rien" (Nicolas Sarkozy).

"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui" (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy" (Robert Hue).

"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui" (Manuel Valls).

"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve" (Michel Barnier).

"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints" (Jean-Pierre Raffarin).

"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare" (Dominique de Villepin).

"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit" (Ségolène Royal).

mdr!!!!
j'en ai une:
c'est donc une blonde qui roule dans un superbe cabriolet et qui se fait arréter par une flic blonde elle aussi.
la flic lui dit: bonjour mademoiselle, controle de routine, puis je voir votre permis de conduire svp?
la blonde: à quoi ça ressemble?
la flic: ben c'est rectangulaire et il y a votre photo dessus
la blonde cherche dans son sac à main et en ressort tout fière un un mirroir et le tend à la flic
la flic le prend, regarde dedans et dit: ho excusez moi je n'avais pas vu que vous étiez de la maison!

Quand on discute d'ampoule...

Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet
pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a
été changée.

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et
évoquer les différentes façons de le faire.

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.

- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages
concernant le changement d'une ampoule électrique.

- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de
fautes d'orthographe.

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme
correct est "lampe à incandescence".

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que
dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules
électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le
forum "ampoules électriques".

- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise
une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique
pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules
électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette
technique et lesquelles il faut éviter.

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir
les différentes ampoules électriques.

- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule
électrique et qui donnent des liens pour des sites
pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions
alternatives pour produire de la lumière.

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la
Constitution.

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une
autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.

- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des
erreurs et envoyer les bonnes.

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au
néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne
comprennent rien à la polémique concernant les ampoules
électriques.

- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules
électriques.

- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y
avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule
grillerait.

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques,
uniquement des chandelles.

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas
longtemps ?"

- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des
ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution
concernant les ampoules électriques.

- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement
de l'affaire et relancer tout le bordel !

michael! trop bien!


14 bonnes raisons d'autoriser la vodka au travail:
1-personne n'est en retard le matin
2-le stress diminu
3- la communication s'améliore (le matin)
4-les plaintes à propos du salaire tendent à disparaitre
5-pas la peine de partir à la maison à cause de gueule de bois
6-on peut réduire les frais de chauffage
7-le développement du covoiturage (bon pour l'écologie!!)
8-la satisfaction du travail augmente
9-personne n'a besoin de vacances, il est plus agréable d'aller travailler
10-les camarades de travail deviennent des amis
11-les réunions sont plus amusantes
12-les heures supplémentaires sont acceptées avec enthousiasme, parce que personne n'est pressé d'aller dans un bar après le boulot
13-les idées apparaissent plus facilement et sont plus variées!
14- plus l'ouvier boit, plus le fruit de sont travail est beau!

ceci n'est pas une incitation à la débauche! mais c'est toujours sympa de boire un coup avec les collègues! lool

Très marrant ^^

Tant qu'on est dans les blagues d'alcooliques : je veux participer ! :

Les dictons des alcooliques :

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas préssé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourre que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit, s'enivre.
12 - Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !

sur ce l'expérience vient avec l'âge et s'en va avec les litres...

ah ben, ça manque de blague!
Pourquoi liverpool? Réponse: parce que létépoussin!

Une brune, une rousse et une blonde vont a un entretien d'embauche.

Le patron fait entrer dans un premier temps la brune et lui demande:
-Combien y a t il de"T" dans indiana jones?
Sans hesitation la brune repond:
- aucun.
- tres bien .

Il fait ensuite entrée la rousse et lui pose la meme question. Celle ci repond zero.

Enfin il fait entrer la blonde et lui pose la meme question. Celle ci reflechi compte sur ces doigts. S'impatientant le patron lui demande :
- Alors??
-Attendez je compte!
Apres quelques minutes la blonde repond :
-37!!
- Vous etes sur??!!
-Ba oui : tintintintin tintintin.....


Bon j'en ai une autre qui me revient.

Un jeune couple emmenage dans un lotissement le proprietaire les previent que le voisinage est assé agé donc suceptible il leur demande donc d'utiliser un code pour dire "faire l'amour".
Le couple se met d'accord et utilisera l'expression "faire la vaisselle" pour dire "faire l'amour".
Un soir la jeune femme rentre du travail et son mari lui demande de faire la vaisselle elle repond qu'elle est fatiguer et prefere aller s'allonger.
Quelque heure plus tard la femme redescend et dit a son mari:
-C'est bon cheri je suis prete a faire la vaisselle.
Son mari repond:
-Plus la peine mon amour! C'etait une petite je l'ai faite a la mains!

Voilou pour ce soir!

Bonne soiréée a tous.